Este desahogo :$

Es muy temprano hoy... Pero necesito tanto una via de escape.... Hoy no me siento bien, como de costumbre, solo que hoy tengo otra sensación añadida: Siento que mas nunca volverá a pasar nada.
Si, no puedo evitarlo, teniendolo tan cerca, le siento más lejos que nunca. Y yo puedo estar ahi, puedo esperarle, puedo entender que me merezco esto para poder sentir y entender del mejor modo, todo lo que yo le hice sufrir. Pero yo no estoy segura de que vaya a pasar, de que las cosas se arreglen, y a mi eso me esta consumiendo dia a dia por dentro. Y la gente que mas tiempo pasa conmigo, se da cuenta. Me da igual arreglarme, que no hacerlo, me da lo mismo todo sinceramente.
Yo solo tengo un nudo en la garanta, que quiero que desaparezca. Tambien quiero que desaparezca esta sensacion de dentro de mi, el encogimiento del corazon, los malos pensamientos, las lagrimas a flor de piel, la taquicardia, todo. 
No quiero nada de eso conmigo, porque me esta haciendo mucho daño. Muy pronto serán cuatro meses los que hayan pasado sin el, y no voy a poder aguantar más. Es la persona que más quiero en este mundo, y estoy sufriendo. Despues del tiempo no veo improbable el poder intentar al menos comenzar, al menos encaminar, encauzar algo si realmente hay amor, si hay querer. 
Pero eso es lo que me hace pensar que, o no lo hay, o se desvanece. 
Y por mi parte quisiera que fuera igual porque no me siento bien. 

Cada dia se me hace cuesta arriba, me parecen eternos, y desde que amanece, hasta que anochece, es él quien ocupa mi pensamiento en todo momento.

No puedo más, no puedo. Tengo mucho miedo a seguir adelante y cargarme de una ilusión que luego tenga que abandonar en la cuneta. 
Y entonces, el golpe será mucho mayor. Pero ahora, me consumo dia a dia y no se hasta que punto llegaré.

No hay dia que no me arrepienta de haber sido como he sido, de no haber demostrado todo cuanto tenia dentro, de no haber sido yo, Rocío con quien debía serlo, defendiendo simplemente lo que queria, que era facil. Pero es asi, a veces en la vida todo tiene que ponerse mal para aprender. 

Pero me ha costado muy caro, porque es la persona que yo mas quería y quiero en el mundo. Hasta hace un tiempo yo creia que habia querido mas que nunca podria; pero llegó él para hacerme ver que no era asi. Y que pasó? Que lo he qerido más que nadie, que me hizo pensar en un futuro junto a él, en una vida con él, en todo. Me rompió todos los esquemas.

Ojalá pudiera volver atrás de algún modo, y no solo hechando el pensamiento hacia atrás, que me hace mucho más daño aún.